13 skäl att gå på 19 glas

På 19 glas behöver du inte dricka en flaska vin för att fånflina saligt. Det räcker med en klunk.
Luncherna är stans mest prisvärda. Två lågmält sympatiska rätter för 130 kronor och då ingår bröd från Daniel Lindeberg. Funderar ofta på att gå någon annanstans men kan aldrig komma på ett skäl gott nog.
19glas ligger i ständig svavelosande fejd med Team Sulphur, ledda av fenomenale Crespi och Totte, på andra sidan Stora nygatan (aka Maginot-linjen). Underhållningsfaktorn i twitterfejderna har varit hög genom åren.
Du lär dig hantera överraskningar. Be om ett glas vitt och du presenteras en nota på 89 eller 230 kronor.
Större delen av personalen är bergstroll. Resten är gnomer, älvor, maror, huldror och andra ännu ej namngivna kritter. En och annan kock ser misstänkt normal ut.
Jag är där.
Möjlighet till social träning! Observera klädkod och ordval! Personalen är påfallande kallsinniga mot gäster som kan misstänkas gilla bag-in-box och/eller vara tennislärare eller golfspelare. Undvik pikétröja!
Osten.
Middagarna är finfina, men drycken spelar huvudrollen. Det innebär inte alls att den råvarufokuserade och försynt poetiska maten är tråkig, bara att det är vinerna du minns.
Du behöver inte vara torsk på naturvin. Personalen är fena på att hitta exakt vin till exakt rätt person. En perfekt inkörsport till de stökiga smakernas land, personalen kommer långsamt att baxa dig mot allt vildare viner. Under en enda kväll, eller under resten av ditt liv som stammis.
Det finns ingen miljö att nervöst försöka leva upp till. Det finns exakt två design-statement på 19glas. Det finns draperier som kommer från scenografin från My Little Pony. Toaletten är en filial till Silent Hill.
Ärtsoppan. Varje torsdag.
En timme in på middagen sitter vi och smakar på vin ur bordsgrannarnas glas. De dricker ur våra. Vi har aldrig träffats ttidigare. Vi har helt olika idéer om hur ett vin ska smaka. Ändå uppskattar vi varandras. På 19 glas tycks världsfred inte bara möjlig utan även det rimligaste alternativet.