Mämmimallas: Hur man gör sjukt gott bröd i 11 steg.

En av de roligaste sakerna med att ha hamnat på Åland är (förutom Fredrik då, och allt annat roligt) att det finns rågmalt i matbutikerna. Både dryckesmalt (sådan man gör kvass och öl på) och mämmimallas, det vill säga memma-malt, som är samma sak som brödmalt.

Jag är inte alls förtjust i den klistriga stabbiga sak som är memma, men se maltbröd har jag velat baka i evigheters evighet. Eller i alla fall sedan jag först lärde mig om malt och dess bakegenskaper: Det ger ett fylligt, lätt sött och saftigt bröd, framför allt om man som jag gjorde, det vill säga skållar malten innan bakning.

Resultatet blev ett lagom grovt bröd som påminner lite om svartbröd även om det saknar den karaktäristiska sötman. Och jag hade kummin i mitt bröd av den enkla anledning att jag älskar kummin. Gammaldags, hållbara kakor som bara blir godare av att ligga till sig en dag eller två. Fredrik utnämnde det till det godaste jag bakat, och då har jag ändå hunnit med lite olika sorters bröd (jo, redan den 16 februari – då vi först träffades – satte jag en nattlig bröddeg. Jag tror mycket på detta hjärtat via magen).

Nota bene: Detta är endast en receptskiss och tillika mitt första försök. Men det var helt klart värt att bloggas trots att det inte är så exakt som jag skulle vilja.

Margits maltbröd

Receptmakare: Margit Richert

Portioner: 4 kakor

Tid: ett halvt dygn

Rågmalt hittar man på Åland. Annars är det inga konstigheter.

• På kvällen:
• 3 dl rågmalt
• 3 dl fint rågmjöl
• 1 msk kummin
• 1 msk salt
• 6 dl vatten
• 1 dl brödsirap
• 25 g jäst
• På morgonen:
• 1 dl vatten
• 25 g jäst
• vetemjöl special (lagom mycket, kanske 8 dl? *gissar vilt*)
• Till pensling:
• 25 g smör

1. Ha tråkigt och få ett ryck. Mät upp rågmalt och rågmjöl i en bunke. Koka upp  vattnet tillsammans med brödsirap, kummin och salt. Slå den kokande vätskan över mjölet och rör väl. När det svalnat till 37 grader rör du ned jästen i smulor. Täck med lock eller plastfolie och låt stå tills morgonen efter.
2. Gå och lägg dig. Sparka lite på den sovande pojkvännen så att han ska vakna tillräckligt för att hålla om dig. Svär lite över att han passar på att köra sina vassa knän i dina lår när du ändå håller på. Somna som om du vore ett oskyldigt barn.
3. Gå upp, drick en kopp kaffe och skäll på pojkvännen för att han var dum i dina drömmar. Lyft på locket till det skållade och konstatera att det stinker bakfylla av värsta sort. Rör sedan ut resten av jästen i 1 dl vatten och blanda ned detta i bakfyllebunken.
4. Tillsätt så mycket vetemjöl special att du får en bra deg. Den kommer att vara lite klibbig, men du ska kunna knåda den utan större problem än att lite degfnas fastnar på nederdelen av handflatan.
5. Knåda så längre än du orkar. Lämna allt en halvtimme och knåda lika mycket till. Mjöla och täck med en gammal tshirt om du inte har tagit över kökshandukar från Sverige än.
6. Gå på morgonpromenad. En lång en. Minst en timme. Passa på att kolla båtplats, tex i Svibysundet.
7. Kom tillbaks och notera att degjäveln jäst.
   Dela degen i fyra delar. Rulla till bollar. Platta ut till drygt centimetertjocka kakor medan pojkvännen ligger och flinar åt dig och konstaterar att du ser “koncenterad” ut. Svär lite och le sedan stort. Nagga kakorna.
   Låt kakorna jäsa övertäckta en timme. Sätt under tiden på ugnen på 200 grader.
   Grädda kak0rna i 40 minuter, en plåt i taget. Pensla dem med smält smör, eller gnugga helt enkelt in lite smör i dem när de fortfarande är varma.
   Låt svalna under bakduk. Ät och konstatera att fan vad bra man är ändå. Åk till Sverige och lämna allt bröd i frysen med varningen “Tinar du brödet i mikron dödar jag dig”.
8. Dela degen i fyra delar. Rulla till bollar. Platta ut till drygt centimetertjocka kakor medan pojkvännen ligger och flinar åt dig och konstaterar att du ser “koncenterad” ut. Svär lite och le sedan stort. Nagga kakorna.
9. Låt kakorna jäsa övertäckta en timme. Sätt under tiden på ugnen på 200 grader.
10. Grädda kak0rna i 40 minuter, en plåt i taget. Pensla dem med smält smör, eller gnugga helt enkelt in lite smör i dem när de fortfarande är varma.
11. Låt svalna under bakduk. Ät och konstatera att fan vad bra man är ändå. Åk till Sverige och lämna allt bröd i frysen med varningen “Tinar du brödet i mikron dödar jag dig”.